Ez mindig bosszantó: hosszú ideig felnőtt vagy, és a szülők még mindig úgy bánnak veled, mint egy gyerek. De vajon csak a szülőknél van -e kérdés? A kapcsolatok és önmagunk ilyen forgatókönyveért sem a felelősségvállalás sem fekszik?
Dühös. Harisnyanadrág néhány darab papírt pelletben, hirtelen eldobja, felugrik, újra leül. – Nos, mennyit tudsz?! Még többet keresek, mint amire szükségem van, két gyermeket neveltem, karriert készítettem. De amint eljöttem a szüleimhez, ugyanazt a Masha-Statdyash-t látják, aki mindig a felhőkben van!»Maria 41 éves, egy nagyvállalat marketing igazgatója. Miután felrobbant egy dühös tirádba, nem veszi észre, hogy egy sértett kislány hangjában mondja: „És ami a legfontosabb: azonnal úgy éreztem magam, mintha 6 éves vagyok! Nem tudok újra semmit csinálni, nem értem, és nem tudok felállni magamért!"
Кога бизие отазыаютс признать нас теми, кем стали, это настощая ытка. Kiderül, hogy minden eredményünk nem számít? Nem tudtuk elérni a szülők tiszteletét, nem tudnánk megszabadulni a befolyásuktól, még a leghasznosabbak is. Nagyon sok férfi és nő, mint Mary, szenved annak a ténynek köszönhetően, hogy egy szülői családban nem érzik magukat felnőtteknek. Hol vannak a gyermekeink és a karrierünk, az autók és a házak, csak a szülői ház küszöbén kell átlépnünk? Miért vagyunk újra és újra, önként vagy Will ellen, csatlakozunk egy gyermekkor óta megkeményített forgatókönyvhöz, aki egyszer és mindenkorra kinevezte a mash-tartály, a rivális fiúk, a sorematát vagy az anya fiát?
Búcsú egy öltönynek
Miért? Igen, mert mi magunk is akarjuk, bár anélkül, hogy jelentést adnánk magunknak. A pszichológiában egy ilyen „visszatérés a gyermekkorba” regressziónak nevezik. "És még ha a gyermekkor sem volt túl boldog, a regresszió továbbra is öröm" – magyarázza a Mihail Romashkevich pszichoanalitikus. -Abban bizonyos értelemben a regresszió és az öröm általában szinonimák. A felnövekedés minden egyes lépését a gyermekkori élvezetek elutasítása kíséri több felnőtt javára, de mindig kevésbé édesnek bizonyulnak. És a gyermekkori édessége bennünk marad egy elérhetetlen álom, amelyre az első alkalommal visszatérünk ". Természetesen tudatos szinten annyira felháborodhatunk, amennyit csak akar, hogy velünk viselkedjenek, mint kicsi. De nem tévesztheti meg az öntudatlanságot.
„A fiatalabb személy elválasztása a szülők tekintélyétől az egyik legfontosabb, de a legfájdalmasabb fejlesztési eredmények is. Feltételezhető, hogy minden általában kialakult személy bizonyos mértékig kivette őt ” – írta Sigmund Freud *. Úgy kell éreznünk, hogy látunk egy embert bennünk – a saját potenciálunkkal és saját jellemzőinkkel. Ez az elismerés szükséges az "i" felépítéséhez.
Erről
De messze nem mindig az osztály sima. És nem a tizenéves zavargásokról szól, ez csak a norma: a serdülőkorban és az ifjúságban mindenki elvégzi az életértékek ellenőrzését, amelyeket a szülőktől szereztek be. A probléma az, hogy egyesek nem tudják befejezni ezt a felülvizsgálatot: Úgy tűnik, hogy nem nőnek ki gyermekeik ruhájából. Az öltöny annyira ismerős és út, bizalmat ad, emlékeztetve arra, hogy a világon legalább egy hely van, amely minden bizonnyal nem megy el tőlünk, ahol mindig szeretni fog minket. Ezen felül félhetünk, hogy elveszítjük a gyermekek szerepét és a szülői szeretetét. Végül törekedhetünk – tudatosan vagy sem -, hogy fenntartsuk az egyensúlyt a családban. Első pillantásra mindenkinek előnye: a szülőknek könnyebb nem veszik észre, hogy öregednek. És a testvérek szabadon tehetik életüket-nem dobják szüleiket a sors kegyelmére, van valaki, aki stabilitási szigetként szolgál. A legrosszabb esetben, ha egy gyermekruhával szorítunk, nem a sajátjukat építjük, hanem valaki más életét. „A munkám, a feleségem, még a gyermekeim neve is – hirtelen rájöttem, hogy mindig mindent megtettem, hogy kedvelem a szüleimet. És soha nem volt maga ” – ismeri el Ilya doktor szomorúan 56 éves korában.
Gyakorlat:
Írj a szüleidnek
A tények elképzelése nagyon személyes https://magyar-patika.com/ dolog, különösen amikor gyermekkorunkról van szó. Lehetséges, hogy a gyermekek valóságának felfogása egyáltalán nem egybeesik szüleink érzéseivel. Ha igen, akkor a kifogások erőszakos konfrontációhoz vezethetnek, vagy csak hallhatatlanok maradhatnak. De van egy gyakorlat, amelyet sok pszichoanalitikus javasol az ilyen helyzetekben. Próbáljunk meg levelet írni a szülőknek. Nem kell elküldeni, hagyjuk magunknak. Az a tény, hogy írtuk, segíthet kitalálni, miben hiányozunk – és mi még mindig megkínozza. Gyakorlat a katarzis számára.
– Amikor kicsi voltam és te.
Nem jutott el a tanév végén;Nem vettem észre, hogy az iskolában sértenek;Nem akartam, hogy éjszaka hagyjam a bekapcsolt fényt a folyosón;megtiltott, hogy sírjak;- kiáltott rám semmiért;Nem engedtem, hogy más gyermekekkel játszani, és így tovább … szükségtelen;Olyan magányos;elutasították;idióta;Darer;a manipuláció tárgya;felesleges;láthatatlan;csalódás;nem kedvelt;kevésbé szeretett, mint mások (bátyám, nővérem) és így tovább.
Szükségem volt rád.
Érdekeltem;vigasztalott;Hallgatott rám;elmagyarázta nekem;bízott bennem;Több időt töltött velem;figyelmesebb volt;jobban szeretetteljes volt, és így tovább.
És most, amikor felnőtt lettem, szeretném.
úgy, hogy abbahagyja a kritikát;hogy több időt töltsünk együtt;Úgy, hogy elfogadj engem úgy, ahogy vagyok;úgy, hogy tiszteletben tartsa a távolság szükségességét;Úgy, hogy hagyj békén, és így tovább ".
A szülők öntudatlanul arra törekszenek, hogy a gyerekek ne nőjenek fel, Mikhail Romashkevich megjegyzi: „A regresszió kölcsönös folyamat: Ha a gyerekek kicsik, akkor maguk is fiatalok maradnak és teljes hatalmat megtartanak”. És minél idősebbek vagyunk, annál nehezebb kijutni a zárt körből: a szülők öregednek, nem akarom felborítani őket. De azt is feltárja azzal a ténnyel, hogy nehezebben bánnak velünk, mint 30 évvel ezelőtt. Ez az oka annak, hogy a szülői part alatt álló családi vacsorák gyakran veszekedéssel fordulnak. A magunkra való figyelmünk szükségessége a legmegfelelőbb pillanatban áttör. és továbbra is elégedetlen, vagy akár a kapcsolatok válságához vezet.
Ez elkerülhető, valóban felnőttekké válni. Megsérteni és kifogásolni – egy olyan gyermek helyzete, aki arra vár, hogy a mindenható szülők kielégítik igényeit. Freud azt gondolta, hogy elhagyja a gyermekkort, azt jelenti, hogy „megdöntik” a szülőket, elismerik, hogy nem szörnyek és istenek nem. Megtettek, amit csak tudtak, és nem lenne kompenzáció a károkért.
Családjuk létrehozása, sokan erőt szereznek benne, hogy kitörjenek az ismétlések köréből. "Saját gyermekeik születése olyan, mint egy tükör megjelenése" – mondja Mikhail Romashkevich. – Ebben látjuk a szüleinkkel fennálló kapcsolatokban tapasztalt problémákat. És megfontolhatjuk őket, és megpróbálhatjuk megjavítani őket – és ne guggjunk és megismételjük ugyanazokat a hibákat ".
Fontos a valódi távolság a szülőkkel való kommunikációban. Csak a telepítéssel, saját akaratunk szerint, az egyik államról a másikra menhetünk. Játszd a gyermeket, amikor azt akarjuk, hogy simogassunk, vagy amikor látjuk, hogy anyának és apukának kell lenniük. És aztán, miután visszatért a randevúba, felnőtteknek érezte magát felnőttek körében.
* Z. Freud "A neurotika családja" (ABC-Classic, 2009).
Lilia, 39 éves, koreográfus
"Ahhoz, hogy felnőjek, újra el kellett kezdenem"
„28 éves voltam, amikor az első házasságom – az őrült szerelem eredménye 18 éves korában – szakított. A férjemet „sehol” hagytam, a lányomat a szüleimhez vitték, és tízéves káprázatból felébredtem, először egyszerűen nem tudtam lélegezni. Új élet, benyomások, barátok, munka és mindez szeretett petersburg látványában … de egyszer egy közeli barátja elmondta a lelkembe süllyedő szavakat: „Te egy anya vagy, és a gyermek mellett kell lennie”. Valószínűleg egybeesettek azokkal az érzésekkel, amelyek implicit módon nem engedték, hogy éljek. Mi volt-a bűntudat, a felelősség, a kötelesség érzése, általában nem számít, ami a legfontosabb, hogy erőm volt összegyűjteni és távozni. Még mindig emlékszem, hogy két legjobb barátom elmenekült a platformon – tehát nem akartam elválni … Nem zavarodtam, hogy visszatértem a szülői családomba – mindig volt egy olyan hely, ahol bármilyen vihar várhatott. Nem kétséges, hogy mindent jól tettem, de ugyanakkor szomorú és magányos voltam. Felépültem, abbahagytam a tükörbe nézést, bementem egy alak nélküli dzsekiben és dolgozott, dolgoztam, dolgoztam. Gondolatok jöttek, hogy a nyolcadik osztály után távozott az iskolából az iskolába, és nem kapott jó oktatást, hogy olyan korán férjhez ment, és életének tíz évét elvesztette … hogy átgondolja, mi volt, öt évbe telt. Most már megértem, hogy szükségük volt rájuk, hogy felnőjenek, sőt még a szüleimmel éljenek, és érezzék a támogatást, megtanulják, hogyan kell autonóm, gondoskodni magamnak és a lányomnak, és megválaszolni maguknak. És egyszer, hirtelen valami újat, nyaralást, a könnyedség és a szabadság elfelejtett érzését akartam. Vettem egy mini szoknyát. Igaz, nem tettem azonnal. De amikor úgy döntött, sokan azt mondták, hogy nem tudok felismerni. Bár természetesen én voltam, csak egy másik. Minden megváltozott. Az erők a következő lépést tették, az élet már idegennek tűnt ".