Ті, хто не може крокуючи без зовнішньої допомоги, називаються інфантильними і злегка зневаженими. Ті, хто категорично не приймає симпатії та підтримки, вважають учнів та гордих людей. Обидва нещасні, оскільки вони не можуть досягти згоди із зовнішнім світом. Психолог Ізраїль Чарні вважає, що все починається в дитинстві, але доросла особистість цілком здатна розвивати зниклі якості.
У світі ще не було мудрець, який міг чітко пояснити, чому деякі люди залежали від когось і потребують догляду, а інші підкреслюються і не люблять їх навчати, захищати та давати поради.
Людина вирішує бути залежним або незалежним. З точки зору політичної коректності, його поведінка нікого не стосується, поки він не становить загрози або чиїсь інтереси не торкнуться. Тим часом порушений баланс залежності та незалежності призводить до серйозних спотворень у відносинах із зовнішнім світом.
- Вона сувора мати -улава, яка не має часу на всілякі ніжність і затяжні. Їй здається, що діти стануть такими ж сильними і незалежними, як вона, але деякі з них ростуть зла і агресивна.
- Він надзвичайно милий і сором’язливий, такий зворушливий турбот і відходи вишукані компліменти, але не здатний ні на що в ліжку.
- Їй нікого не потрібен. Вона була одружена, і це був кошмар, і тепер, нарешті, безкоштовно, може змінювати партнерів щонайменше щодня, але він ніколи не долучиться до серйозних стосунків. Що ще, вона не раб!
- Він є улюбленим слухняним сином, вчиться ідеально, завжди посміхаючись і доброзичливо, дорослі не позбавляються. Але хлопчик стає підлітком, а потім чоловіком, і встановлено, що він нещасний програв. Як це сталося? Все тому, що він не в змозі відстоювати себе в неминучих конфліктах, не знає, як розпізнати помилки і впоратися з соромом, боїться будь -яких труднощів.
У практиці психічних розладів часто зустрічаються обидві крайнощі. Допомога потрібна не лише пасивною та не -самою особистістю, що легко впливати та маніпулювати. У владі та жорстких людей, які йдуть попереду життя і заявляють, що їм не потрібен нічия догляду та любові, особисті розлади не рідше діагностують.
Психотерапевти, які священно переконані, що ми повинні зосередитися лише на почутті пацієнтів і поступово привозити їх до розуміння та прийняття себе, не впливають на глибокі переживання. Коротше кажучи, суть цієї концепції полягає в тому, що люди такі, і місія психотерапевта полягає у співчуванні, підтримці, заохоченню, але не намагатися змінити основний тип особистості.
Але є фахівці, які думають по -різному. Ми всі повинні бути залежними, щоб бути коханою та підтримкою, але в той же час залишатися незалежними для того, щоб сміливо зустріти невдачі. Проблема залежності та незалежності залишається актуальною все її життя, починаючи з дитинства. Діти, які настільки зіпсовані батьківською турботою, що навіть у свідомому віці вони не знають, як заснути в своєму ліжку або самостійно використовувати туал.
З іншого боку, дорослі, які https://edshop.com.ua/kamagraoraljelly-100mg-preparat/ відмовляються приймати допомогу, навіть коли вони захворіють або потрапляють у біду, приретуйте в гірку самотність, емоційну та фізичну. Я бачив, як важкі пацієнти відводять медичний персонал, оскільки вони не могли дозволити нікому доглядати за ними.
Чудово, якщо здорова залежність гармонійно поєднується з незалежністю. Гра кохання, в якій обидва готові захопити бажання один одного, по черзі стають потужними, потім скромними, дають і приймати пестити, врівноважуючи між їхніми залежними та незалежними сторонами, приносить незрівнянно більше задоволення.
У той же час, найпоширеніша думка про те, що найвищу щастя чоловіка чи жінки -це неприємний партнер, який готовий займатися сексом у першому дзвінку, сильно перебільшена. Це шлях до нудьги та відчуження, не кажучи вже.
Коли вони запитують мене, що робити, якщо діти ростуть занадто безперервними або впертими, я відповідаю, що все в руках батьків. Помітивши, що в поведінці дитини переважають певні ознаки, ми повинні ретельно подумати про те, як прищепити йому відсутні якості.
Коли приходять подружні пари, я також намагаюся передати, що вони можуть впливати один на одного. Якщо хтось із них слабкий і нерішучий, другий допомагає йому повірити в себе і стати сильнішим. І навпаки, більш м’який партнер може стримувати амбіції другого і, якщо потрібно, показати твердість характеру.
Спеціальна тема – відносини на роботі. Так багато людей абсолютно нещасні через те, що кожен день вони регулярно виконують одне і те ж, проклинаючи лідерів та систему, в якій вони працюють. Так, заробляти на життя непросто, і не всім дається робити те, що вам подобається. Але ті, хто вільний у виборі професії, я запитую: скільки можна жертвувати, щоб підтримувати роботу?
Те саме стосується відносин з різними організаціями та державними послугами. Припустимо, вам потрібна медична допомога, і дивом вдається дістатися до знаменитого світла, але це виявляється зарозумілим грубим і спілкується в образливо. Ви будете терпіти, тому що хочете отримати експертну консультацію або дати гідне відновлення?
Або, скажімо, податковий департамент вимагає сплати немислимої суми та загрожує судовим процесом та іншим санкціям? Ви будете боротися з несправедливістю або негайно відмовлятися і підкорятися необґрунтованим вимогам, щоб уникнути подальших проблем?
Одного разу мені довелося лікувати відомого вченого, державне медичне страхування якого покривав витрати на психотерапію клінічним психологом, за умови, що це рекомендував психіатр або нейрохірург. Цей пацієнт керував мною "просто" неврологом, і страхова компанія відмовилася платити.
Здоровий глузд сказав нам обом, що вибір є несправедливим. Я порадив пацієнту (до речі, надзвичайно пасивній особі) захищати свої права і пообіцяв боротися з ним: робити все можливе, скористатися професійним повноваженням, зателефонувати та писати всюди, подати заяву до страхової арбітражної комісії, що завгодно. Більше того, я запевнив, що не вимагатиму від нього компенсації протягом свого часу – я сам був обурений поведінкою страховиків. І лише у випадку його перемоги я буду радий, якщо він вважає за необхідне заплатити мені плату за всі години, витрачені на його підтримку.
Він бився як лев, і під час судового розгляду став більш впевненим, на наше взаємне задоволення. Він виграв і досягнув страхового платежу, і я отримав добре заслужену винагороду. Найкраща річ, це була не лише його перемога. Після цього інциденту страховий поліс проти всіх державних службовців Сполучених Штатів змінився: неврологи включили до медичних полісів.
Яка чудова мета: бути ніжною і жорсткою, любити і бути коханою, приймати допомогу та адекватно визнати свою залежність і в той же час залишатися незалежними та допомагати іншим.